No puedo dormir y aunque sea una mala noche para no hacerlo necesito expresar mis dudas. Porque no sé si estoy forzando las cosas por mis poemas o por como expreso mis sentimientos. No tengo claro nada respecto a mi vida, mi futuro o incluso momentos de mi pasado. A veces, ahora en concreto, siento que debería bajar a la realidad y conformarme con esa felicidad ausente de alegría que proporciona paz y tranquilidad. Si es la única forma correcta de felicidad desearía poder aspirar a ella. Lo único es que, ya sea en delirios o en fantasías de mi cabeza, he conocido otro tipo de felicidad que sí estaba acompañado de la alegría. Seguramente esa alegría jamás sería constante, ni tampoco me garantizaría su seguridad, sencillamente proporcionaría la felicidad que me hace perder el miedo a la muerte. Pienso en realizar esa felicidad y siento que haber vivido de esa forma valdría la pena, entonces comprendo que la muerte tras una vida así no es trágica, sino que sería tan solo descanso, la culminación de una vida satisfecha. Porque me aterra vivir y que mi existencia no signifique nada. Otras personas no les importa, solo buscan aprovechar el momento, descubrir experiencias y disfrutar lo máximo que puedan. Yo, claro, también busco eso, pero necesito que esas experiencias trasciendan; aunque no lo haga mi nombre, sí mis actos. No creo estar desvalorizando la vida, simplemente vivo más recluido que el resto; mientras que los demás sienten que sus actos trascienden, yo he desarrollado el deseo de incrementar esa necesidad en mayor medida.
Pero ocurre que debo ser realista y en lo que respecta a mis delirios de grandeza puedo serlo. Sólo cuando pienso en tí es cuando no consigo conciliarme con mi presente. Me traga el terror, la tristeza y la sensación de que ninguna otra vida merece la pena, que otras personas puede que las ame, mas no me harán conocer lo que he descubierto contigo, lo que cada día con cariño me esfuerzo por recordar perdido en flashbacks, deja vus y fantasías de mi imaginación con las que relleno mis lagunas. En esas imágenes, "recuerdos", nos veo juntos y consigo hacerte reír, no porque yo sea gracioso, sino porque nos queremos. Veo una faceta de mi personalidad que sólo he mostrado en mi intimidad y que contigo es más intensa. Existe la sensación de que debo esforzarme, pero a tu lado siento que es más sencillo. También me enamora recordar tus ojos y ver como los entrecierras, con la expresión de estar reflexionando, para que inemdiatamente te brillen en la mirada al volver a abrirlos. Lo he dicho muchas veces en mis poemas, tienes el rostro más intenso, el más expresivo que he conocido y en tu cara se pueden leer todas las emociones conjugadas con tu atractivo. No creo que exista otra belleza igual, refiriéndome a la totalidad de lo que he descrito.
No nos conocemos lo suficiente, ni siquiera dentro de mis recuerdos, pero es tan sencillo todo en esos recuerdos, hacemos tantas cosas y desde mi cabeza todas igualmente románticas, desde las más vulgares hasta las más comprometidas, incluso dentro de las más lascivas. Había sentido el amor muy intensamente y varias veces, sin embargo, haberte conocido ha hecho que pocos amores hayan quedado grabados a fuego en mi memoria, porque pienso que he alcanzado la cumbre del enamoramiento contigo; un enamoramiento que no me aniquila, pero me enferma, que no me desquicia, pero sí me enloquece, que me extasia de alegría y me cambia. Aun así, siento el deseo de desquiciarme porque no sé como soportar que todo ha sido una ilusión de mi mente.
¿Qué hago? ¿Cómo voy a pasar página si siempre voy a creer que hay una historia detrás de mis recuerdos reprimidos? nunca pasaré página, tan solo viviré con la pena de que se ha marchitado la única flor que podría haber dado color a mi vida, pero fui idiota, mísero y estúpido olvidándolo. No creo que vaya a pasar página, pues está tan marcado en mi memoria la sensación de que algo sucedió que, si es posible que otros hechos que me ocultan sean ciertos, terminaré creyendo que se ha decidido ocultarme la verdad de los recuerdos relacionados contigo. Por eso y porque no quiero forzar nada, si es mejor que no estemos juntos, si yo sería un estorbo, una molestia o si amenaza tu felicidad mis deseos, por favor, házmelo saber, yo me alejaría sin estar en contra. Solo así puedo pasar página.
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