Siento que soy presa de un delírio y me espanta todo el esfuerzo que debo hacer para rechazar esa perniciosa idea. Creía haberlo resuelto hace tiempo y aun así, la verdad del problema se ha anclado en mi cerebro como un círculo vicioso e irracional que violenta por tornarse coherente. Quiere infiltrarse en la realidad y toxificarla como un rflejo, duplicar el mundo innecesariamente y no sé cómo escapar del absurdo de esa disociada idea. Sé qué libros debo leer, imagino posibles soluciones y, aunque me asusta el tiempo que debo invertir, necesito recuperar mi cordura. Lo que me lleva a angustiarme en la más temerosa incertidumbre de quién soy, quién seré. No me atrevo a mover pieza en mi investigación personal porque pienso que no valdría de nada. Siempre que trato de desarrollarme en un determinado campo termino en el delírio y yo deseo correr hacia lo racional. ¿Por qué me enamora lo irreal? quisiera besar lo irracional con la conciencia de la cordura para saborearlo. Aun así, estoy huyendo de un compromiso que me persigue a través de los remordimientos y me chilla que me esfuerce por cambiar las cosas. Soy un negado en cualquier campo que quiera especializarme ¿cómo voy a cambiar las cosas? ¿Cómo empiezo? ¿Por dónde empiezo? ¿Qué paso es seguro y cuál es falso? Si siempre subestimo el problema no creo ser el indicado para nada y eso me limita en todo.
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